兜兜转转

邺雨 发表于 2009-02-05 22:22:22

      不要匿名，不要得罪人。

       我花了 大把的银子 为了摆平一些 所谓的事情

       我现在在等待晚上的到来 我独自一个人坐在寝室的板凳上敲打着蓝色的 键盘

       我想我是在 试图让自己 不去想一些 恶俗的事情

        荧光棒 虽然很辛苦 ，但是 结果让我们 快乐

        我们依旧 会坚持下去 不知从哪一天 出现的爱好，然后 就这么一直的 坚持下去了、

       天气开始晴好，我也继续着我的生活，我在想这样的我的生活是不是温馨的我的生活，是不是真正的我要的生活
       我想应该是的
       我本来也应该座地铁做到吐，我本来也应该回到寝室就躺在床上不能再折腾，我本来也应该跟一些人一样虚度着
       可是我没有，我尽力的拒绝了一些事情。我想这样的我也许可以更安稳一点。不用那样的劳累，我怕我的身体吃不消
       我要用我瘦小的身体来承载我的大大的梦想
   
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       我现在在一个新的环境中生活着，我脱离了那个也许我以后会怀念的地方，好多同学没见过我，鸡鸡说我人间蒸发了
       是的，我不想在这里再耗费时间，我见到的也只是少数一些人的面孔，我想这样可以的。做着自己喜欢做的事情
       我承认今年的我脱离了一些群体，我也要说，我们长大了该做自己要做的事情了
       我脱离了大学生活，我提前告别的我暂时的学习生涯，我想这样的选择也是为自己好。

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       我现在像那些姐姐一样，安心的跟着他们的节拍，难过伤心郁闷我全部吃下，俗话说，痛并快乐着，时间是良药
       早上听着歌，舒缓的心情，步行到公司，一天充实的度过着，我说我喜欢这样的生活。
       也许有些人会羡慕我这样的生活，但是一些难过，和一些伤心只有自己明白
       每天和笔自己大的人度过这，从中我学着哪些经验，终于明白了，这样的工作。
       这样的日子是我希望在零九年实现的日子，现在走出了让我难过的感情后，所有的我的生活开始步入正轨了
       实现了。
       我开始慢慢的适应穿着高跟鞋，穿着正装，和那些所谓的客户洽谈生意了。我早出晚归，忙碌的为自己的生活奋斗了

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       三月二十一日，那天我的感动，是无人知晓的。只有我们三个。
       你们是我心中永远的宝
       她给的感动，和你们给的感动，一如既往，的难以忘怀
       你们也是我的顶梁柱
       谢谢那个在演唱会上一直拍摄的姐姐，你给我们的那些东西让我们感动，也让我们一直的记住你
       谢谢姐姐。

原谅我，吧这些搞的这么丑，哈哈，还有一个人的脸太大，被忽略了。

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         我承认，我让自己打心底里看不起某个男人，于是我把他安稳的放在了心的最深处，我不愿意再拿起他了
         让他安稳的过着他的日子。让我安稳的过着我的日子，继续努力的赚钱。
         曾经所有的回忆，我都不要再想起了，哪怕每天晚上再多的关于你的梦围绕着我，哪怕每个角落再多的你的影子围绕着我
         我也会告诉自己，你不再属于我
         我该从那个无底洞里走出来了，那样深爱着你的自己，你不会怜惜我。
         
         三月三十一日晚上的那条短信，我再看完后的几天后删除了。我告诉你，让我好好过。
         我不知道你是否记得住
         你何时的存在都会让所有爱我的人有阴影，他们觉得我无法忘却你，他们是你的代替品
         所以请饶了我，让我好好过，让我从阴霾中走出来

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         我手上的疤，只有我自己明白是 为什么。
         到此结束。
         专心工作，努力赚钱
        

    如题目，这两个地方我来回的奔波的。曾经每次的到来，都是那么的期待。
    可是现在不会了，习惯了，也知道了明白了，有些人在哪里他都会陪在我的身边的
    其实不需要曾经那样难过的守候
    原来这样的自己才可以 开心。才可以温馨。
    当某一天，我反复的听完双栖动物的那天
     所 有的事情都清空了。
    七七说，时间是最好的良药呢。我想是的。
    南国，依然不是我厌恶的地方，因为这个地方依然会出现那个让我温馨的人
    我谢谢你，谢谢你们
   
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    冰凉的寝室剩下一两个人，我想那件事，我到底做错了什么
    整个事情我知道，可为了维护我们的感情，我让自己做旁观人
    可当有一天，我发现你在我的陌生人里屎，我不明白，我到底做错了什么
    尽力去弥补过一次，可是发现一无是处，那么自己明白了，变退出了
    谢谢你在这过去的一年半里和我玩，和我说那些也许算的上的真心话
    谢谢你在这过去的一年半里，我们一起去洗澡，一起去逛街
    谢谢你在这过去的一年半里，陪我走了淮海路到南京路，虽然到现在的我还是路痴    
    谢谢你在着过去的一年半里，走了那些路，看了那些书
    谢谢你在着过去的一年半里，我们的陪伴。

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    我在几年后的某天，我又不争气的流下了眼泪。
    对，我是被气的，我觉得自己特别的委屈
    我讨厌那些所谓的朋友，在那里说一些话，然后影响我们的生活
    我记得几年前的那次，就是他的出现吧
    我不觉得他是个聪明的男孩子
    我要你像原来那样的对我好，我也依旧像原来那样的依赖着你。
    我不要雨天，我不要因为我陪你很多天了，你就开始烦躁
    这些都是外界的事情，和我们没关系、
    我喜欢那个对自己有信心的你，我喜欢那个上进的你

        我俗气的过完了零八年，我要再零九年继续的俗起来，零九年，我想要

        零九年：我想要好好学英语，坚持上课

        零九年：我想继续看更多的书，让自己饱满起来
 
        零九年：我想赚比原来更多的钱，然后继续给爸爸妈妈买礼物

        零九年：我想少问爸爸妈妈要钱了，要节约了

        零九年：我想去公司实习

        零九年：我想在上海安家，那个家不大，我要把它装饰的美丽点

        零九年：我想改掉我拖时间的坏毛病

        零九年：我想一直做个勤劳的小孩，不拖拉

        零九年：我想让自己的日子一直充实起来，很累，但很充实

        零九年：我想让自己变的成熟点

        零九年：我想继续和亲爱的好好在一起，一同过那一个一个的槛

        零九年: 我想把身体保养好，让自己做个健康的人

        零九年：我想我要按时吃饭，按时睡觉，有规律的生活

        零九年：我想去一次华中和西南地区，吃遍好吃的，饱口福
 
        零九年：我想看到陈绮贞，或者再让我看到一场触碰心底的演唱会

        零九年：我想我和亲爱的，可以像零八年末尾那样温馨

        零九年：我想要一次独一无二的旅行 

        零九年：我想要让自己稳重起来
        
        
        零九年：我想换一部自己喜欢的手机
 
        零九年：我想让自己不在熬夜，按时吃饭，按时睡觉

        零九年：我想和姐姐们继续保持着联系，然后可以畅所欲言，因为她们是我的亲人

        零九年：我想要我的爸爸身体健康

        零九年：我想要我的妈妈更加的年轻

        零九年：我想要我的奶奶也能开心的过好下半生

     我没有自信，我讨厌那些人去看你，我没有自信，我讨厌那些人如同我的频率一样出现在你的范围内。
     我其实不是笨小孩，我知道有些事情你做过了，你也会的，我只是不想揭穿你，
    我讨厌那些人。
    

     我就是自私的想把你拥在我自己的手里，我的男人你不要碰。
     我的男人，你也要对我好。
     我的男人，你是我的处女座。你就是我的。

    

       其实我知道你知道那个在哪里，我知道你原来用过，只是现在我这么说了，你给自己歌台阶下。     

        那么我也给你个台阶下。

  昨天写的一切在我记忆中保存了。可是忽然的就失踪了，没有了。奇怪。
 我也照大家的，来盘点我的二零零八。
 我只记的下半年的生活。
 但我承认，上半年，是我在大学里最开心的时光。
 之所以，忘记一些，是因为，那些已经全部回不来了。

 从北国回到南国，我变顶着那张暑假靠学驾驶被被晒的黑色的脸
 一直奔波在宝山和张江之间
 我不愿意一个人呆在这里，我怕寂寞
 那时的经历真的是很充沛‘
 两个钟头的路程，我依旧是周而复始的奔波着
 那个时候我喜欢那种充实的生活
 我喜欢我从暖暖的床上下来，有热乎乎的饭
 她烧饭，我洗碗，想吃就吃。有歌听。
 很累，所以只要躺到床上，就可以做着梦。
 不胡思乱想，不会失眠。
 这是我九月的经历。

 
  十一我回到了北国，和亲戚参加了姐姐的婚礼
  姐姐穿着拖尾的白色婚纱，很美
  我陪姐姐选婚纱，和姐姐搭理新房，选装饰
  很温馨，那种家的感觉。
  和她们吃好吃的。很好。
  之后和爸爸去了威海，那个三面环海的地方
  海很好看，海鲜很好吃，房间很大，景色很美
  爸爸妈妈后来辗转去了青岛
  我留在了威海，直达上海。
  哥哥说，下次带你朋友来我们好好玩
  嫂子说，以后要找个好老公
  这是我十一的经历

  十一之后的十月，甜甜和SY来到了上海
  我不想说那是一段怎样的感情
  我只想说那段时间，我们玩的很开心
  我们走了很多的街，我第一次碰触了在南国从来不碰触的酒
  我能理解SY，在他的朋友出现在这个地方的时候，他从心底里的那份骄傲。
  我能理解甜甜，一个人在家，一个人在楼下流泪的心情。
  但是甜，你记住。女人，我们还是要保守自己的尊严。
  这是我十月底十一月的经历

  之后我开始安心。我不再奔波与宝山，张江之间
  我呆在我的窝。好像我的经历耗尽，我想好好休息。
  于是开始看书，听歌，在书店度过我的光阴
  这也是很美好的生活。那个时候我爱上了八十五度C
  十一月中旬，爸爸来了。爸爸在和我分开一个月之后又来到了南国
  我想他是想念我了
  可是很遗憾，十一月二十日，我忘记了妈妈的生日
  忘记了给妈妈祝福，忘记了。而且那天爸爸也不在家。
  家里只有妈妈一个人，我深深的道歉。我很遗憾，我要给妈妈礼物。
  在某一天，我听说我可以拿到位数不少的钱了。
  我很感激，算是大学的收获，我要拿这些给爸爸妈妈买东西，弥补那个硕大的遗憾。
  之后七七到来了。来到了这个他说从来没有见到过阳光的城市。
  这是我十一月的经历


  七七来了，好像这个地方没有她想象中的那么辉煌。
  也许他的失望大于期望吧
  没关系了，我把它理解成一个适应的过程。
  所有  很好，很开心，很温馨，很难忘。
  我去了上海大舞台，我看了张靓颖。对她还是没有兴趣。那天很冷。
  七七 陪伴着我
  我去了东方艺术中心。看了PENNY.
  她剪断了她的发，他如同陈老师一样，拿着吉他。我们座在不远的地方聆听着她的歌声。
  我认为是场享受。她娇小的身姿。和那唱歌的威慑力。
  我们被震到了。
  我在前一天和TT买了包，后一天，我在城隍庙。被偷了。
  那天是十二月二十号。本来有七七的陪伴
  我平生第一次被偷，可恶的贼。我可怜的包。
  十二月二十四日，零点，我给她的生日祝福，然后 我和LL和好了
  她说，小雪姐姐，其实我不恨你。看到那些眼泪流出来了
  原来我们还是可以回到朋友的。很知足了。我是无法忘记那些曾经的快乐
  所以我希望我们现在还是可以快乐。虽然有人离开，有人让我们失望
  都没有关系，只要我们开心，我们好，就可以了。
  你曾经的好，我们全都看在眼里。
  圣诞节，我们三个去看了Tanya,我们大半夜，吃了好多吃的。
  冰激凌，地瓜干，炒面，烧烤，红枣奶，火腿肠，咪咪
  金针菇，泡芙，豆腐干等等
  我们听着Tanya,感动的我们
  是哪场演唱会，让我迷恋上了这种的感动。
  十二月二十五日，我和LL去看了圣诞树。
  很好。我还是那样的挽着她。
  这是我的十二月。


  最后的几天，我的熬夜。忘记吃饭，从中午太阳的高照，到早上那股寒流的到来
  我都那么坚持着，
  终于完成了加字幕。
  之后的我身体健康一落千丈。
  跨年夜。甜甜让我留在她家，甜甜下厨，妈妈掌勺做的火锅。
  还有那瓶红酒。很简单，却很知足。
  没有狂欢夜的激情。却也不失那氛围。
  

  这是我的跨年夜。这是我的二零零八年的结束。
  
  我祝我和亲爱的。一直开心的走下去。
  我祝我的爸爸妈妈身体一直安康
  我祝我的朋友能长大。
 
  
   
   
 

                                     水瓶座 B型血  女人
 
你是一位非常不同于凡响的人。你很明白，每个个体都微渺如沧海之一粟，同世界宇宙来说，个人的一切欲望便显得微不足道了。真正对你有意义的事，大概就是如何为全体付出，因此，你非常具有博爱精神。不仅要求形式上的自由，在思想上也追求一个毫无限制的想像空间，不受牵制的思考方式更是你的理想。水瓶座的你，拥有淡如水的爱情，你不会有疯狂的热恋期，也不会出现决裂式的大争吵，你对求知与学习有绝对的热忱，往往倾注全部的精力，对感情却恰巧相反，态度十分淡然。在你心中，最渴望的不是儿女私情，也不会想保护某个特定对象，而是博爱型的人道主义。

这是水瓶座的你。
我想。此刻。我应该听着奶茶的《不能和情人说的话》给你写下这些字。

有时候对一个人那么用心
却还是搞不清楚他的逻辑
谈恋爱谁没演过一点戏
装没事装忘记装小心翼翼
有时候和一个人那么亲密
却还是忍不住想保护自己
谁恋爱不曾藏一点秘密
留防备留回忆留心情
谢谢你总是陪我分享
不能跟情人说的话
我反反复复你也从不笑我
老是骂他却又离不开他
谢谢你总是替我收藏
不想跟情人说的话
我胡思乱想你一直握着我手
让我释放然后慢慢宽广

你看。像我们吗？

你一直是一个博爱的女人。所以我不嫉妒你对别人的大爱小爱。因为。我知道。你肯定也是爱我的。
你一直是一个大咧的女人。所以我看懂了你的小情歌和小悲伤。所以。我不言语。只想默默陪伴在你的身边。

会又很多朋友让我觉得让我自认以为是最好最好的朋友。但是当她们谈恋爱时。我才知道自己其实对她们并不是最重要的。
我真的觉得朋友很重要。也希望自己在你最委屈的时候能借你肩膀能给依靠让你大哭一场的那种。
我们不需要多年的感情基础
我们不需要彼此奉承彼此什么
我们不需要彼此利用彼此什么
你在我心里就是这样让我对待的一个女人。

有时我会觉得自己是个幸福的人。
可是我总是惶恐总是抓不住那些属于我的东西。所以。我总是感到的是寂寞。
你也如此。不是吗？
那么。
我们应该是同一个花苞开出的花儿。
我们就应该是在相互偎依的人。






             这么大，这么久，第二个人写给我文章。很开心，很满足。看着这样的自己，不一样的感觉。